ljubomora Ljubomora je prirodno osećanje koje osećamo kada procenjujemo da osoba koju volimo može da zavoli nekog drugog. U njenoj osnovi je strah i strepnja od gubitka ljubavi.

Kada u porodici ima više dece, normalno je da se javi  rivalstvo i ljubomora između dece, naročito kod starijeg deteta, koje je neko vreme bilo jedanac i naglo izgubilo svoju poziciju jedinog deteta u porodici.

Najčešći problem kod dece je njihovo pogrešno tumačenje da gubitak pažnje znači i gubitak ljubavi. Kada dođe beba, starije dete obično misli – „Mama me ne voli koliko i bebu…“ Tako dete bebu vidi kao nekoga ko mu je „uzeo ljubav“ mame i tate.

Ono što se dešava kada dođe drugo dete je podeljena pažnja, ali ne i podeljena ljubav.

Ljubomora može da bude prikrivena i otvorena, a može da se javi i kod starije i kod mlađe dece.

Jedan od tipičnih načina je da starije dete podetinji, da u psihološkom smislu regresira na neki raniji uzrast, i da se na takav način takmiči sa mlađim detetom.

Ni mlađe dete nije imuno na pojavu ljubomore. U početku, dok je veoma malo, dete se oseća voljenim, ali kasnije, kada malo poraste i počne da se upoređuje sa starijim, nastaje problem ljubomore mlađeg deteta prema starijem.

Kod prekrivene ljubomore česte su psihosomatske bolesti (kašalj, osip, alergije…)  ili neke druge radnje samopovređivanja (grickanje noktiju, čupanje kose, uništavanje igračaka, inat, bes, prkos…).

Ljubomora između dece nije nerešiv problem, već je nešto što roditelji treba da neutrališu tokom vaspitanja.

Šta roditelji mogu da rade kako bi smanjili ljubomoru kod dece?

ljubomora4

  1. Uđite u svet svog deteta i pokušajte da ga razumete – uđite u njegove cipele i pokušajte da vidite stvari njegovim očima. Ako razumete kako se deca osećaju, to vam može pomoći da pokažete saosećanje i poboljšate komunikaciju sa njima.
  2. Pustite decu da osećaju to što osećaju – dajte im dozvolu da imaju svoja osećanja, jer će ih jedino tako osvestiti i prevazići. Na primer: nije dobro da im govorite – „nemoj tako da se osećaš…“ bolje je dozvoliti im da osećaju to što osećaju i pokazati im razumevanje.
  3. Pokažite saosećanje, ali ne prezaštićujte – deci neće pomoći ako ih čuvate od velikog broja emocija koje će iskusti u životu. Pokažite saosećanje i brižnost, ali ih ne prezaštićujte od života.
  4. Pružite deci isti status – često u sukobima među decom roditelji nesvesno staju na stranu jednog deteta. Na takav način razvija se šablon žrtve i nasilnika, gde je jedno dete obično žrtva, a drugo nasilnik.
  5. Potrudite se da provedete nasamo deo vremena sa svakim detetom – na takav način mu šaljete poruku da vam je ono jako važno i da postoji vreme kada je mama samo njegova i njena pažnja je usmerena samo na njega.
  6. Svakom detetu pošaljite poruku koliko je ono važno za vas i koliko je posebno i drugačije od drugih. Dajte im do znanja koliko cenite posebne kvalitete koji ih odvajaju od drugih.
  7. Ne poredite decu – roditelji često pokušavaju da motivišu decu da budu bolja tako što ih porede sa drugim detetom, što je izuzetno obeshrabrujuće…
  8. U svađama je dobro da ih usmerite na druge aktivnosti gde je potrebna saradnja.
  9. Umesto takmičenja potencirajte saradnju – motivišite ih da zajedno nešto rade, umesto da se bore ko će biti bolji, briži…
  10. Kada dođe beba u kuću ne treba preterivati sa sentimentalnim izlivima nežnosti pred starijim detetom.
  11. Važno je da se roditelji dogovore oko vaspitanja dece i da se ne takmiče međusobno u tome ko je bolji roditelj i ko više voli decu. Na takav način daju dobar primer deci.ljubomora2

 

Šta deca mogu da nauče?

Porodice sa više dece imaju svoje prednosti i mane. Pojava ljubomore je normalna u takvim okolnostima i ne mora da znači da je ona destruktivna, već može da motiviše na napredak.

Ako roditelji uvažavaju emocije dece i njihovu jedinstvenu ličnost, ako ih uče emocionalnoj pismenosti i saradnji, deca mogu da nauče kako je svaka osoba jedinstvena i posebna. Mogu da imaju veće samopozdanje i da nauče da budu snalažljiva i rešavaju svoje probleme…, da sarađuju umesto da se takmiče, da rade u timu, da uvažavaju osećanja drugih…. Ova deca mogu da nauče da se lakše nametnu nego jedinci, ali i da je dobro praviti kompromise.

 

Autor: Ljubica Bogetić – MA psiholog, psihoterapeut